Análisis de nuestro experto en Pallacanestro Hamefd:

No tenemos en el baloncesto las grandes figuras del fútbol, es más, necesitamos tener un equipazo antes que figuras al estilo de Ricky Rubio, chavalote que todavía está verde hasta para las cosas más normalitas. De momento, el Real Madrid se ha traido al codiciado Messina, lo que no está mal ahora que el baloncesto es un invento del Barça, que comprobó que se puede ganar al Real Madrid gastándose un pastón; los 28 kilos que nos promete Messina, que es italiano talentoso como CQ.

El Barça es tan rarito que nunca le cogió el teléfono y por ello el Madrid, que tiene puestas las pilas, lo ha contratado. El mismo día que el Barça se hacía su pajón del Campeonato, con visitas, balconadas y miles de paisanos locos por parecerse a los madridistas, contraprograma Florentino con el nuevo proyecto y nos presenta al tímido y cerebral Messina, lleno de matices y sensibilidad, el Giueletta de Las Noches de Cabiria. De momento, no descarta a ninguno de los que tenemos -sólo a priori-, cuenta con alguno e incorporará los que se traiga del CSKA, que está en rebajas.

Tener buena plantilla puede ser requisito para la titulitis, enfermedad culé. Los culés nunca entendieron que nos cepilláramos a Lorenzo pese a las dos Champions, que luego lo hayamos hecho con Calderón pese a las dos Ligas. El Madrid no tiene titulitis, ésa es la diferencia. El Barça tiene un equipo de baloncesto tan feo como Dueñas, aquel tiorro de Fuenlabrada que nos jodió un Campeonato. Grande, monstruoso, mastodonte de la ACB, sin estética ni juego, con un Pascual que es antítesis de la elegancia y el arte que se requiere para la danza del basket, pero que Laporta mantendrá pues le asemeja a ese otro descubrimiento de Guardiola, baratijas del baúl de la abuela.

Seamos o no campeones, tengamos títulos o no, de momento estamos en la élite. Ahora toca jugar bien. Moverse. Dar el espectáculo que sólo los grandes poseen. Podríamos decir que, pese a sus títulos, no ser nunca el Barça. Esperemos...

Palmarés de Messina:

- Campeón de la Copa Saporta en 1990 con Virtus de Bolonia.
- Campeón de Copa en 1990 con Virtus de Bolonia.
- Campeón de Liga en la temporada 1992/93 con Virtus de Bolonia.
- Medalla de Oro en los Juegos del Mediterráneo de 1993 con la Selección Italiana.
- Medalla de Plata en los Juegos de la Amistad de 1994 con la Selección Italiana.
- Medalla de Plata en el Europeo de 1997 con la Selección Italiana.
- Campeón de Liga en la temporada 1997/98 con Virtus de Bolonia.
- Campeón de la Euroliga en la temporada 1997/98 con Virtus de Bolonia.
- Campeón de Copa en 1999 con Virtus de Bolonia.
- Campeón de Liga en la temporada 2000/01 con Virtus de Bolonia.
- Campeón de la Euroliga en la temporada 2000/01 con Virtus de Bolonia.
- Campeón de Copa en 2001 con Virtus de Bolonia.
- Campeón de Copa en 2002 con Virtus de Bolonia.
- Campeón de Liga en la temporada 2002/03 con Benetton de Treviso.
- Campeón de Copa en 2003 con Benetton de Treviso.
- Campeón de Copa en 2004 con Benetton de Treviso.
- Campeón de Copa en 2005 con Benetton de Treviso.
- Campeón de la Euroliga en la temporada 2005/06 con CSKA de Moscú.
- Campeón de Liga en la temporada 2005/06 con el CSKA de Moscú.
- Campeón de Copa en Rusia en 2006.
- Campeón de Liga en la temporada 2006/07 con el CSKA de Moscú.
- Campeón de Copa en Rusia en 2007.
- Campeón de Liga en la temporada 2007/08 con el CSKA de Moscú.
- Campeón de la Euroliga en la temporada 2007/08 con CSKA de Moscú.
- Campeón de Liga en la temporada 2008/09 con el CSKA de Moscú.
 

Fichajes rumoreados:

Nikos Zisis (CSKA), Matjaz Smodis (CSKA), Novica Velickovic (Partizán de Belgrado), Rasho Nesterovic (Indiana Pacers), Ioannis Bourousis (Olympiakos).

Página web:

http://www.ettoremessina.it/

¡Éste también ha escrito libros! Pero curiosamente, son sobre baloncesto.

La actualidad del Real Madrid en las últimas semanas se había convertido en una verdadera película que combinaba los géneros del drama, el terror, la comedia absurda y el suspense. La historia alcanzaba su clímax ayer, alargado como un chicle y con "twist ending", un final inesperado que logró dejar satisfecho a un público que ya barruntaba un fiasco morrocotudo.

Al acabar la asamblea, muchos dijeron -empezando por mí- que había ganado la democracia, pero la afirmación era relativa: una vez más, sólo la mitad de los compromisarios se tomaron la molestia de acudir a la Asamblea. Excusas habrá para todos los gustos: que si había que recuperar el sueño de la semana, que si están muy mayores, que si estaban fuera con la familia, que si el cambio de horario... lo que no entiendo es por qué cojones se presentan entonces, toda vez que acudir a las asambleas es la única puta obligación de un compromisario (ustedes sabrán disculpar mi lenguaje).

Esta vez el escenario fue menos glamuroso que la anterior, y el recinto utilizado fue un pabellón vacío de Ifema que se llenó de sillas puestas al efecto (quizá para ahorrar). El contraste con la asamblea de Diciembre fue brutal: todo transcurrió con absoluta tranquilidad, nadie se quedó sin su derecho a expresarse y cada intervención se escuchó con respeto; aunque faltaba la mitad de los convocados, los que fueron tuvieron un comportamiento modélico. Todavía dirá el hijo de puta de Calderón que no introdujo ultras y que no tuvo nada que ver con el auténtico pandemonio de la vez anterior.

Eso sí, realmente habría que limitar el número de intervenciones; no es de recibo que para debatir el primer punto intervinieran nada menos que 32 compromisarios, muchas veces con muy poco de interés que decir. Creo que 10 o 12 intervenciones por sorteo o solicitadas con antelación son más que suficientes para dar a conocer distintos puntos de vista; después de todo, pocos van a cambiar su voto por la intervención de un socio, y no es derecibo que se tarde nueve horas en discutir cinco puntos del día.

Respecto al primero, el sentido común primó y Boluda fue ratificado como presidente por amplia mayoría. A partir de ahí empezó la cuenta atrás para el momento decisivo en que el club podría liberarse de su gran lastre, el voto por correo sin garantías. Alguno de los partidarios de las "redes notariales" defendió su punto de vista con argumentos totalmente peregrinos, destacando un abogado que con tono circunspecto intentaba hacer creer que lo indefendible era en realidad algo muy razonable: arguía que con el nuevo sistema los socios tendrían que presentarse tres veces personalmente en correos, y que los pobrecillos que tuvieran problemas de movilidad serían incapaces de ejercer su derecho; mentía a sabiendas. Nos decía también que los votos llegarían unos días antes a correos, y que una vez ben poder del club empezarían las sospechas sobre la custodia de las sacas. Boluda dejaba meridianamente claro minutos después que los votos se entregarían al club en la fecha que éste solicitara, con toda probabilidad el día mismo de las elecciones. La facción "pro-notarial" quedaba una vez más en evidencia.

Para que no quede ninguna duda, éste es el sistema que se seguirá, según información de El País: "El socio podrá solicitar al club el certificado electoral y enviar una dirección para recibirlo. El club, a su vez, comunicará la dirección a Correos, que se encargará de enviar la documentación al socio. Cuando éste haya votado, se personará en una oficina de Correos con su sobre para identificarse. Una vez hecha la recaudación, Correos enviará una lista con los nombres de los votantes (para que no repitan en el voto presencial) y los sobres." Es decir, se recibe la documentación en casa y con ella se va a correos. Punto pelota; lo demás eran películas de terror. Y por cierto, me parece bastante dudoso que los socios que se desplacen en silla de ruedas (¿cuántos pueden ser, 50, 100?) sean incapaces de acceder a una oficina de correos.

"Joer, parezco el puto Gran Hermano."

Pero afortunadamente la relación de fuerzas no era la que nos habían contado: Concretamente, la votación fundamental quedó así: 726 votos a favor, 244 en contra y 10 abstenciones. De esto deduzco que Ética Madridista no llegaba a los proclamados 600 compromisarios, y que pese a su lealtad hacia cierta figura, pesó más el sentido común que la disciplina de voto. Realmente, lo de los notarios era una cosa demasiado peregrina, por más que muchos se hayan empeñado en cuadrar el círculo. Eso sí, Fco. Gaspar Riquelme, miembro de Junta Electoral elegida en Diciembre, acusó a Boluda de haber nombrado a la nueva bajo presiones del ala florentinista. Sin embargo, no parece que con el nuevo sistema haya resquicio alguno para la manipulación, esté quien esté en dicha Junta.

La reforma estaturaria es una noticia excelente, más de lo que pueda parecer a primera vista: de no haber salido adelante la votación, ahora mismo estaríamos hablando de potenciales fraudes, de dudas y de zozobra. Con el cambio, hablamos de que presumiblemente viviremos las primeras elecciones totalmente limpias en el club desde la salida de Luis de Carlos, en 1986. Podremos centrarnos exclusivamente en lo que ofrecen los candidatos, sin que ninguno se escude en la falta de limpieza del proceso ni pueda alzar la espada de Damocles de la impugnación. Programa, programa, programa, que decía el rojete de Anguita. Martínez Bravo puede intentar presentarse como el adalid de la democratización, pero lo cierto es que lo fundamental de su candidatura, el programa, tiene un atractivo muy escaso.

A algunos lo de la reforma les podrá parecer una tontería; están en su derecho. Yo desde luego voy a dormir bastante más tranquilo, y confiado en que el futuro del club será mucho más sosegado y limpio de lo que se preveía. Si luego se quiere plantear la transición a SA o lo que sea, ya se discutirá, pero siempre con la verdad y la limpieza por delante. Boluda, que ha hablado mucho y mal desde su nombramiento, ayer estuvo excelente, dando voz a todas las corrientes y muestras de sentido común en sus intervenciones. Si bien no es ningún coloso intelectual (esas "filminas"...) sí ha demostrado ser correcto y honrado. Tan sólo cabe reprocharle el empecinamiento en no convocar las elecciones el 24 de Mayo por la tontería de "luchar por la Liga"; parece que tendremos que conformarnos con el 14 de Junio. Antes de tres semanas (esperemos) se producirá la convocatoria de los comicios, y entoces arrancará el gran "chou" electoral.

- Algunos de mis queridos compañeros madridistas se están rasgando las vestiduras -expresión bíblica- ante la supuesta concurrencia de Ramón Calderón a las elecciones que se celebrarán un día de estos. Sinceramente, no creo que haya de qué alarmarse. Sabemos que al personaje se le calienta fácilmente la boca, pero a la hora de la verdad se encontraría con demasiados impedimentos prácticos. En su momento trascendió, por ejemplo, que su mujer le había dado un ultimátum para que dimitiera del cargo, seguramente consumida por el estrés. ¿Con qué ojos vería ahora que su esposo volviera a saltar al ruedo, ya con el prestigio totalmente perdido y hundiéndose todavía más en el fango? Si hace poco le intentaron agredir, ¿qué no pasará cuando realice alguna aparición pública llena de madridistas soliviantados? No, sinceramente dudo que tenga tanto aplomo, y de tenerlo se retiraría a las primeras de cambio.

El pobre Calderón ha pasado a ser un personaje anecdótico, y su incidencia en la campaña sería más o menos como la de Martínez Laredo, aquel ex-presidente del Burgos chiflado. Hay quien piensa que habría que quitarle la condición de socio y declararle persona non grata, impidiéndole volver a acercarse al Bernabéu; pero probar la implicación directa de alguien en un escándalo como el de la Asamblea es extremadamente difícil, y en cualquier caso me parecería un castigo excesivo. Ahí sigue Sanz, igual de chorizo y tramposo, disfrutando de sus localidades, y en realidad no molesta a nadie. Esta gente es parte del pasado, y opino que lo mejor es no hacerles demasiado caso. Lo contrario de lo que hizo Villar, premiándole no se sabe qué y dándole un cargo remunerado y una tribuna pública donde seguir metiendo ruido. Es al lamementable presidente de la Federación al que hay que pedirle cuentas por estas y tantas otras tropelías.

Por cierto, laaarga parrafada de Martínez Bravo sobre lo que ocurrirá en caso de que Boluda no sea ratificado. Al parecer el tío se lo ha empollado bien, y la marcha del presidente no impediría forzosamente la celebración de las elecciones. También dice que si finalmente se opta por el voto ante notario considerará no presentarse como candidato. Quiero destacar este párrafo del artículo: Sobre las argumentaciones de Eduardo Fernández de Blas, portavoz de ''Ética Madridista'' de que según el proyecto negociado con Correos los votos llegarían al club varios días antes, lo que volvería crear problemas con la custodia, Martínez Bravo subrayó que "la ley electoral cabe en el calendario, hay que hablar con Correos, pero es perfectamente encajable". "Si el otro candidato conoce la propuesta de Correos, es una nueva muestra de favoritismo, porque a mí no me la ha enseñado", concluyó.

- Hablando de Villar, para mear y no echar gota: Resulta que el señorito se ha empeñado en que el Centenario de la Federación Española se celebre este año, cuando toda la vida de Dios se ha considerado que la institución se fundó en 1913. Es más, en el escudo de la camiseta con la que ganamos la Eurocopa figura dicha fecha, y en la nueva que se ha presentado para la Copa Confederaciones también. Sin embargo, sólo ahora se han dado cuenta del "error" en la Federación, y al parecer están pidiendo a Adidas que retire todas las camisetas a la venta para quitar el escudo que llevan y cambiarlo por uno "corregido". Todo a cargo de la Federación, claro, y quién sabe si a la larga del erario público.

"Son mis primas del pueblo."

- Y ahora, hablemos de temas serios:  Acusan a Robinho y a Adriano de pasarse 12 horas seguidas de fiesta en casa de este último con ni se sabe cuántas mujeres, incluidas la célebre modelo travesti Patricia Araújo. Me parecen acusaciones totalmente fuera de lugar, pues es de dominio público que estos dos chavales son de lo más formal del mundo del fútbol. Y aun cuando lo hubieran hecho, si conocéis a la Araújo la verdad es que les comprendo, je je. ¡Cuánto vicio! Por su parte, en una rueda de prensa Diego Maradona respondía a Pelé, que le acusaba de ser un mal ejemplo para la juventud: "qué querés que te diga, él debutó con un pibe" (se rumorea que Pelé tuvo su primera relación a los 14 años, con un hombre). Qué divertidos son los piques entre futbolistas.

Nota: Por problemas técnicos la encuesta de ayer no registró correctamente las votaciones. Todos los que lo deseéis podéis volver a emitir vuestro voto.

Relaño es un hijo de puta. Hacía por lo menos un par de días que no lo decía, así que me apetecía recordarlo. Hoy nos deleita con una de sus joyas (el único hombre que en lugar de escribir editoriales los caga), en la que afirma: "En el Madrid hay otro jugador 'diferente', Robben, pero lo suyo es otra cosa. Juega para sí mismo, para su regate de fuera hacia dentro y para su gol. Cuando se gana por él dan ganas de ponerle una calle. Pero cuando, como ante el Liverpool, chupa y chupa sin más consecuencia que sacar del partido a sus compañeros, resulta insoportable." Me entretendría en desmenuzar todos los motivos por los que ese párrafo sólo puede haberlo escrito un cretino y un bastardo, pero creo que los lectores de esta página son lo suficientemente inteligentes para entenderlo por sí solos. En un país medio normal Cerdaño sería cronista de festejos regionales y bodas, o limpiador de excrementos de elefante de circo. El tío termina la pieza metiéndose a entrenador: "Para empezar, sugiero una cosa: cambiarle de banda, para quitarle tentaciones." ¡Eso eso, que no tire a puerta, no sea que vuelve a marcar algún golazo! Que alguien tan profundamente estúpido esté en lo alto del organigrama de un periódico es todo un canto a la igualdad social. Deberían incluirlo en el próximo anuncio de la campaña de la ONCE, ésa en que salen los chavales con taras diciendo "yo también puedo" o algo así.

Bueno, el partido contra el Español y tal. No voy a comentarlo. O sea, ya se sabe todo: Baúl hijoputa, Puti maricón, a ver si juega Sneijder y bla bla. La particularidad es que si ganamos dormiremos a cuatro puntos del Farsa, sometiéndoles a una importante presión psicológica en su partido contra los tarugos del Manzanares. Diré que el señor entrenador que tenemos no ha contribuido mucho a la unidad del equipo, menospreciando en público a uno de sus jugadores (no, NO es el que comparte representante con él). A mí ya me da igual si ganamos la Liga riéndonos del Farsa, no quiero a Juande un minuto después de que acabe la temporada.

Hablando de la cuadra Carvajal, hay cosas que realmente te irritan, hombre. Por ejemplo, la última portada del Macarra. "El Milan quiere fichar a Víctor Valdés". Claro claro, es obvio que vieron el partido contra el Lyon y se enamoraron del chaval. Atención, pregunta: ¿Quién es el representante del niño de la inclusa? ¡¡Sorpresa, Carvajal tiene un cliente en Can Farsa!! Me hace mucha gracia lo de "Carvajal ya conoce la intención de los rossoneri". ¡¡Coño, si se la ha inventado él!! Vale que el mastuerzo del "representante maravilla" mienta más que hable, está en su derecho; lo que cabrea es que esa mierda que se inventa con el exclusivo objeto de lucrarse salga como "noticia" en la portada de medios nacionales sólo porque hay periodistas lo bastante subnormales como para creérsela (¿Bobby Gómez, anyone?) o porque directamente están en nómina del susodicho. Esto es tercermundista, hombre, aunque estoy seguro de que la prensa deportiva de Zimbabue es mucho más rigurosa que la española. Por cierto, los que inventaron aquello del "representante maravilla", Carbajosa y Alcaide, están citados como imputados en la querella que les puso Calderón por el asunto de las tarjetas, que ha sido admitida a trámite. El "ex" (qué lejano parece ya) puede morir matando...

No quiero despedirme sin mencionar el asunto de Henry, ese señor que a la semana de llegar a Barcelona perdió el culo por posar con la cuatribarrada en la portada del Spork. Como Lord Jim sintetizó ayer admirablemente mi opinión sobre el tema, copio su comentario:

"HENRY: CATALUÑA NO ES ESPAÑA Y ESO HAY QUE SENTIRLO

UN SEGUIDOR DE LE PEN POR EJEMPLO: LOS NEGROS NO SON FRANCESES.

Ambas respuestas son incorrectas. Es meridianamente claro que hay negros que ostentan la condición de ciudadanos franceses (ver selección de Francia), pero claro, una es políticamente incorrecta, la de los negros, y la otra es superguay, sobre todo si eres guiri y vives en Barcelona. pero al igual que un señor negro con pasapaorte francés es ciudadano de ese país, Cataluña, según nuestro ordenamiento jurídico, forma parte de España.

Hay que sentirlo, claro, como por ejemplo cuando Henry se mosqueó con Luis Aragones y le acusó de racismo. Creo que en consecuencia podemos mosquearnos con Henry y acusarle de ignorante oportunista, incluso de un poquito gilipollas."

Pues eso.

"¡Hola, mamá!"

- Es sabido para el buen aficionado que el fútbol lleva tiempo anquilosado por una reglas demasiado rígidas o mal aplicadas, que propician que se corte constantemente el ritmo de los partidos y que se produzcan pocas jugadas de peligro y pocos goles. Concretamente, para mí el peor enemigo del fútbol es el fuera de juego, regla que se inventó para evitar los delanteros chupagoles y que se ha convertido en una argucia táctica que encorseta y condiciona el desarrollo de los partidos; además, se ha demostrado que el movimiento del ojo humano es más lento que el de la pelota, por lo cual resulta materialmente imposible pitar bien esta jugada. El caso es que Joseph Blatter, jerifalte de la cosa, se está planteando presentar cambios en el reglamento a la "International Board", un grupo de prebostes a los que les gusta introducir cambios más o menos aleatorios en el mismo de vez en cuando. A saber, las modificaciones serían:

* Cuatro cambios en los partidos con prórroga. Pos fale.

* Expulsiones temporales. Ammm... bueno. A los del Barsa seguirán sin pitárselas. La que puede montar un mal árbitro con esto puede ser de aúpa, ojo.

* Jueces de fondo o microchip en el balón. Lo de los jueces de fondo me suena a siglo XVIII. Por supuesto, es idea del cretino de Platiní.

* Área técnica. Se permitirá a los entrenadores estar de pie en su área todo el partido. Sí, aunque no os lo creáis ahora sólo pueden levantarse para dar instrucciones.

Esto es lo más importante. Del ojo de halcón para el fuera de juego, o de aplicar éste sólo a partir de la línea del área, nada de nada. Ya se sabe, cuantas más imprecisiones, más "puro" es el fútbol. Inversiones de decenas de millones de euros y títulos internacionales pendientes de que el señor juez de línea no esté mirando a las musarañas o no sea directamente un inútil. ¡Bien!

- Matándose a pajas. En nuestra querida patria, España (¡¡viva España!!), hace falta muy poco para lanzar las campanas al vuelo y que se desate la euforia. La victoria ante Inglaterra, una selección que aún está en plana fase de reconstrucción, se está celebrando como si se hubieran ganado tres mundiales de golpe. Por supuesto, los de siempre aprovechan para ventilar sus tradicionales fobias. As concretamente titula en su web "La lección fue gratis, Capello", epígrafe cargado con un odio y un resentimiento sólo posible en nuestra pútrida clase periodística. Total, que ahora le hemos enseñado a Fabio Capello lo que es el fútbol. ¿En cualquiera de los múltiples títulos que ha ganado el italiano a lo largo de su carrera, a menudo arrasando a los rivales, fueron a buscarle diciendo "Gracias por enseñarnos a jugar, Fabio"? No, ¿verdad?

Muy típico de cierto tipo de español sacar pecho por ganar en una escaramuza, y luego buscar excusas ridículas cuando se cae a la hora de la verdad. A estos odiadores les deseo la muerte, no porque yo tenga un instinto especialmente homicida, sino porque se lo merecen por tontos y malos. Aparte de esto, congratularme de la buena actuación del equipo estatal -perdón, nacional-, cuyo partido no vi porque el fútbol de selecciones hace tiempo que me parece un poco de chiste, y si es amistoso, más. Eso sí, los goles fueron de gran categoría, y los baulistas tendrán un par de días sus bocazas bien cerradas.  Disfrutémoslos.

- Diseccionemos brevemente a los tíos que han dicho que se presentarán a las elecciones, los han dicho que podrían presentarse, y el que no lo ha dicho pero todo el mundo quiere que se presente:

Villalonga

"Perder perderé, pero vaya señora tengo."

Básicamente, un friki con mucha pasta. Gestionó Telefónica como un aficionadillo, pero su imagen no quedó muy dañada. Su mujer fue Miss Méjico y estaba arrejuntada con el mangante -perdón, magnate- del imperio Televisa; tras enviudar escogió a un magnate más pequeño y español. Fantasmón y con corbatas feas, tiene alguna remota posibilidad de ser un buen presidente, si delega mucho, aporta más que nada imagen y se queda callado. No se ha pronunciado sobre su entrenador ideal; para el Valencia escogió a Luis Aragoniés. Dice que "sabe cómo duplicar los ingresos del Madrid" y que "le llevaría 10 minutos convencer a Zidane para que llevara la cantera". Lo dicho, un fantasmón.

Eugenio Martínez

"Soy el Juan Carlos Rivero de los candidatos."

Otro friki, pero sin dinero. Economista -dicen- y líder de Plataforma Blanca, grupo heterogéneo de marginales con un ideario blandurrio. El pilar principal del mismo es la cantera, bandera de todo buen pipero; al parecer la solución de los problemas del club es nutrirse sobre todo de canteranos, ya sea españoles o fichados de otros lugares del mundo. Sería un buen presidente para la Real Sociedad, vaya. El resto de sus credenciales son un flequillo tipo "Anacleto, agente secreto" ningún tipo de experiencia en gestión de grandes entidades y unas ideas no especialmente llamativas. Ha declarado que  "Míchel, Del Bosque y Hierro estarán en el Madrid del futuro". Que se vayan a Baqueira a generar caspa para los días sin nieve, hombre.

Juan Palacios

"Soy feo, eso es así."

Del Relojero del Mal lo hemos dicho casi todo. Sabemos que está ahí, agazapado, esperando para recuperar al ganador de la Copa portuguesa (Camacho),  al Hierro -miembro del clan raulista y licenciado en filología hispánica-, y a Del Bosque por ahora no, porque ya tiene otro momio. Palacios representa todos los males del piperismo, y si saliera escogido realmente más valdría fundar otro club llamado Antipipas CF o cosa parecida. Si algún día se hacen nuevos estatutos, habrá que mencionar expresamente a los piperos, y disponer formas de erradicarlos de la institución. Ah, su estrabismo es inquietante.

Villar Mir

"Estoy hecho un chaval."

El candidato de las pasadas elecciones que mejor presidente habría sido, según lo que sabemos ahora. Convencido de llevarse el gato al agua con el voto por correo, se cabreó mucho cuando Calderón fue más golfo que él y logró anularlo. Heredero espiritual y seguramente buen amigo de Florentino, parece aún en forma para un último asalto a la presidencia. Si se presenta Floren, se quedará en casa; en caso contrario, sería una de las opciones más atractivas. Dicen que podría presentar a su hijo en su lugar.

Florentino

"Yo no quiero, pero si insistís..."

Cualquier error que pudiera cometer en su presidencia -y fueron muchos, vive Dios- está totalmente borrado de la mente del aficionado madridista, exceptuando al sector pipero más cerril y execrable -Sanzistas, Baulistas y Delbosquistas-. Compendio en el imaginario madridista de Don Pelayo, El Cid, Blas de Lezo y el Generalísimo, sería recibido por la afición como el mismísimo Jesucristo, quizá causándole una borrachera de poder no muy beneficiosa. Dicen que su intención es delegar todo lo posible en esta segunda etapa. Sea como sea, todo el mundo tiene curiosidad por saber lo que haría. Lo cierto es que Florentino ilusiona.

No tengo humor para hablar de Sanz y Baldasano, y me niego a hablar del personaje que ha salido en "La Noria". Que le haga publicidad su tía.

- Pepe a Juanfran: "Te pido perdón como futbolista y como ser humano". Ya, hombre, y que le ponga un piso de paso. ¡Vía Crucis para Pepe por la calles de Iruña (qué cojones, ¡¡Pamplona!!), flagelándose y penando! Esto es ridículo, hombre.

"Esta cantera sí que me mola."

- José Miguel estuvo el otro día en el programa de Paco García Caridad (ya podían darle uno a Diego Torres y no a personajes como Paquito), y fue bastante elocuente en sus impresiones sobre el Madrid post-crisis. Bien está, porque aunque el señor MLM ("Me lo merezco") no es santo de mi devoción, sus declaraciones fueron atinadas y podrían tener un efecto positivo sobre nuestra aborregada masa social, para buena parte de la cual Míchel parece ser un referente. Así pues, glosemos nuevamente ese manual de periodismo moderno llamado Macarra:

«Míchel fue crítico con la situación del conjunto blanco, del que aseguró que atraviesa una "crisis institucional que supera al entrenador o a la directiva" y pidió que se adelantaran los comicios debido a que "es un error que las elecciones sean en julio".»

«Debido a que para el ex futbolista la junta directiva que continúa en las oficinas del Santiago Bernabéu es "cómplice de la gestión de Ramón Calderón, debería abandonar porque no está legitimada para dirigir al Real Madrid". (...) "Deben entender que se han equivocado y se deben marchar", por lo que "habría que buscar, con asamblea o sin ella, unas elecciones".»

«Quiso señalar que la Junta Directiva se limitaba "a cuatro personas, el presidente y tres vicepresidentes" y añadió que durante la época en la que estuvo en el cuerpo técnico de Valdebebas, "se tomaron decisiones muy importantes sin la presencia de directivos".»

Por algún motivo no me sorprende. Bueno, siempre fue un club presidencialista.

«Resalta que hay muchas personas que desde sus puestos tan solo se dedican a hacer daño al club, como por ejemplo "Miguel Ángel Arroyo y Gaspar Rosety". Del primero destacó que "se mueve muy bien como secundario, es el encargado de hacer todas las notas públicas y desde ahí, es culpable de muchos de los males del madridismo".»

Vaya, ¿sería entonces Arroyo el que se inventó que el club conocía perfectamente las reglas de fichajes de la UEFA? ¿O el que perdía el culo sacando un comunicado cada vez que Abellán hacía un programa con revelaciones sobre Calderón? Sería interesante saberlo.

«Respecto al segundo, afirma que "su única función es llamar al presidente y comerle la oreja".»

¿Rosety pelota? ¡Me niego en redondo a creerlo! Además, nunca viene mal tener uno, como hay pocos en el club y en los medios...

«Al presidente ante el que dimitió como director de la cantera del Real Madrid, Míchel lo calificó como un "oportunista que le ha superado todo lo ocurrido y ha tenido diferentes compromisos pero muy pocos apoyos".»

Joer, ahí tengo que quitarme el sombrero ante MLM: claro y preciso.

«Además, añadió que le pesó mucho "la manera en la que ganó las elecciones, donde no le respaldó una gran parte del madridismo".»

Amén.

«En cuanto a los cambios que pretende hacer Vicente Boluda, señaló que los debería "haber hecho mucho antes, cuando entró en la junta directiva, ya que ahora no me creo que no se sepa nada de lo ocurrido".»

Ahí le has dao.

«Afirmó que para "ser presidente del Madrid se necesita mucho dinero y contactos con políticos e instituciones", cerrando así la puerta a que él se presente con una candidatura y negando que alguien de la Quinta del Buitre se fuese a presentar, aunque reconoció que "Sanchís sería un gran gestor y trabajador."»

«"Llama la atención la inversión que se ha hecho en la cantera y los pocos resultados que se han sacado" y añadiendo que es "curioso que ningún jugador valga para el primer equipo y sí para muchos de la Liga española."»

True.

«Otra de las cosas que criticó de Calderón fue que a él nunca la pidieron un informe ni le dijeron lo que tenía que hacer, sino que "yo hice una cantera como creía", ya que "tuve muy pocas reuniones con Mijatovic y tan solo me juntaba a veces con Carlos Bucero, algo que al final disminuyó considerablemente". A estas escasas reuniones, se sumaban las inexistentes reuniones con la Junta, destacando que "nunca me reuní con la directiva para contarles mi trabajo y jamás me lo pidieron".»

Estos son los que van a arreglar el club antes del verano...

«Por último, se pronunció sobre la labor del Juande al frente del vestuario, destacando que "no se ha dejado llevar por la pasión, hace su trabajo y no el que le dicen que haga y además ha dotado al equipo de un sistema defensivo, con fuerza en el centro del campo y velocidad en el ataque".»

Es verdad, no pone al Querido Líder porque se lo diga nadie, es iniciativa exclusivamente suya. En cualquier caso, en esta entrevista se vio a un Míchel más lúcido de lo que cabría esperar. A ver si alguien le escucha.

- Pérez Burrull está "jodido", según recoge el panfletucho prochavista, procastrista y peronista "Público" (¿alguna de tus amistades lo lee? ¡Lo siento!).

«“Estoy jodido. No tengo mucho más que decir. No tiene sentido hacer declaraciones.”»

«Hay frases de entonces que ahora le atormentan. Por ejemplo, cuando le dijo al extremo osasunista: "A ver si te tiras mejor". O el careo que mantuvo con un jugador osasunista en el túnel de vestuarios. "Cuando lo veas por la tele, te darás cuenta de que te has equivocado", le dijo el rojillo. "La tele te la metes por el culo", le contestó Burrull ante la perplejidad de los testigos.»

Eres un crack, Burrull. Casi tanto como tu jefe, el del fúrbol. Vámonos a la Liga inglesa.

- Los lectores de este ilustre blog estuvieron dando bastante tiempo por saco con que no les gustaba el lema de la cabecera. Ahora que hemos estrenado una nueva hace ya un par de semanas, cortesía de Sr. Blue, nadie ha dicho ni pío. Señal de que nunca hay que hacer caso a la masa.

Primer momento de consciencia madridista de Benzemá.

Karim Benzemá ha vuelto a expresar su filiación sentimental hacia el Real Madrid, y para mí es difícil expresar la importancia que tiene esto para nuestro club. Tengo el convencimiento de que Benzemá es, ya en este momento, el mejor jugador del mundo, y que lo será durante al menos los próximos cinco o seis años. No lo digo sólo por su condición de súper-goleador, sino por la forma en que él mismo se fabrica los goles y su excelencia en los aspectos técnico y físico.

Sinceramente, ya es hora de que tengamos un jugador así, el  número uno mundial, y que llegue a nuestro club en plenitud de facultades. Es algo que, no nos engañemos, no hemos tenido desde Di Stéfano: Zidane llegó cascado y rindió una temporada y media, esto es así y lo demás voluntarismo puro; Ronaldo era la mitad de lo que fue en Inter y Barça. Tampoco pudimos disfrutar del Maradona del Nápoles, del Platiní de la Juve, de Ronaldinho ni de Figo fresco y joven. Me la pela mucho que digan que la marca del Madrid es la lucha, el tesón y la victoria: tenemos que evangelizar al mundo, y eso sólo se hace ganando y además contando con el número uno. Millones de asiáticos están flipando ahora mismo con el Manchester de los huevos, su Mundial de Clubes y su Gitano Ronaldo.

Pero no hay que olvidar lo que tienen nuestros rivales: el propio Cristiano, ese Messi imparable, Ibrahimovic, Kaká, Agüero... ha llegado el momento de decir basta, y el último tren es Benzemá. Resulta que el chaval es del Madrid, y seguramente se convirtió cuando, con trece años, vio a Zidane enfundarse nuestra zamarra. La suya es la última generación que verá un momento así en mucho tiempo -a menos, por supuesto, que él mismo fiche por nosotros-, así que es ahora o nunca. Algunos por aquí dicen que hay que fichar gente que encaje en nuestro esquema, pero quizá no entiendan que un superdotado como Benzemá encaja en cualquier esquema mínimamente razonable. Yo tengo clarísimo que, o lo fichamos o será el fin de nuestra hegemonía mundial. ¿Que un jugador no hace un equipo? Bueno, quizá sin Di Stéfano y Puskas habríamos ganado cosas, pero no LAS MISMAS cosas.

Es listo, sólo le interesa la tipa de la contraportada.

Hay otro aspecto a tener en cuenta: creo que todo aficionado al fútbol, y especialmente al Real Madrid, cree hasta cierto punto en el destino, en que su club está llamado a las más altas metas, de la mano del jugador que siente los colores en lo más hondo de su alma. El baulismo se explica en buena parte por eso (la otra parte es que él y su representante son unos auténticos hijos de puta). Pues bien, Benzemá es el mismo destino llamando a nuestra puerta. ¿Cuándo fue la última vez que un crack mundial declaró que era del Madrid desde pequeño? ¡Vaya, no creo habérselo oído decir a ninguno! Si el muchacho siente el club, tiene que venir sí o sí, yo pongo dinero de mi bolsillo si hace falta. Si no lo fichamos me plantearé seriamente pasarme a mi segundo equipo, el Leganés; haré un blog que se llame "Fans del Lega", me sacaré un abono para Butarque y lo mandaré todo a la mierda.

Me da igual cómo y por cuánto, pero Karim tiene que ser nuestro. Es nuestro destino, el suyo, y el traspaso que marcará el fútbol mundial en los próximos años.

Debo reconocer que en los últimos tiempos he dudado: de nuestra directiva, de nuestros jugadores, del entrenador. Por suerte, la cúpula tomó cartas en el asunto, sabiamente dirigida por nuestro presidente a la inglesa (¿cómo era su nombre? Es que como apenas sale en los medios...). La solución, sin duda, era cambiar el caduco tiki-taka por... ¿por qué? No nos lo han dicho. Chúster era la "excelencia", ¿Juande qué es? ¿La UEFA? ¿La Carling Cup? ¿El queso manchego? Pero bueno, lo que cuenta es que el equipo ha tenido una reacción impecable (¡como la del Bate!), y ya está carburando a tope. Los jugadores también han puesto su parte, por supuesto. Chúster era tan raro... no se dejaba aconsejar, como sí hizo Capello. ¡Ay, si hubieran dejado coger las riendas a los NYV! ¡Seríamos líderes con ocho puntos de ventaja! Es de suponer que este selecto grupo ya ha tenido su primera reunión privada con el míster (la segunda, si contamos la reciente comida entre pupilos carvajalianos), para aclarar conceptos. Seguro que las sugerencias tácticas de Pajillas y Malulo han sido fascinantes, como en el 2007 ("yo creo que hay que meter más goles que el contrario"; "¡hay que marcar a sus delanteros!").

En fin, que ha sido usar "el sentido común" en el campo (Malulo lateral y Baúl y Puti de estrellotas) y hemos logrado ganar a un equipo que ya ha acabado su temporada y además está eliminado de la Champions. Colosal empresa. Sin duda lo que mejor escenificó la vuelta al esplendor fue el gol "marca de la casa" de Baúl. No, amigos, no me refiero al segundo, sino al primero, al que encabeza esta entrada. Porque estos son los verdaderos "goles de la casa" del señor aceitoso, si nos ceñimos a que en el último lustro ha metido veinte de estos y dos de los otros. Pero no despreciemos la cucharita: hay que reconocer que estando absolutamente desmarcado y con unos doce minutos para pensar, Baúl es mortal de necesidad. Sí, amigos, definitivamente las cosas se han encauzado: Los capis en el campo, el siete engordando sus cifras en partidos de pega, el equipo absolutamente mediocre y los periódicos vendiéndose. Todo bien.

Ol de pípol

Ah, Chúster, si hubieras sido la mitad de comunicativo que Juande... el hosco alemán no tuvo ni los arrestos de despedirse personalmente de su plantilla, mandándoles un frío SMS (apuesto a que el mensaje era "Ahí os quedáis"). Juande en cambio, está dispuesto a escuchar y a hablar, realizando un rico intercambio. Ya lo hizo así en Inglaterra, como podéis ver en este vídeo donde desgaja su ideología deportiva, documento instructivo donde los haya; seguro que Ferguson lo ha visto concienzudamente varias veces. Se hace necesario destacar frases como "Ai uork alueis de séim"; "Fútbol is a pley"; "No is posíbol tu work continualy uiz dem, tugueder" y "Ol de pípol uin and lus". Espero que pronto aplique estas exitosas recetas a nuestro club.

Así las cosas, con esta decidida reacción del equipo, no se entiende la gente esté tan confiada en Can Barça. Csai D. se ha lanzado hacer un nuevo vídeo de "taunting" con el humilde pronóstico de 7-0 para el Barsa. Muy bien, Csai, hay que expresarse con claridad. Obsérvese por cierto cómo ha mejorado nuestro amigo en su casa de Bogotá respecto al pisito de Nueva York. Y ojo, yo no dudo de que el Barsa vaya a encularnos, pero de ahí a los siete... en realidad ya ni siquiera tengo tantas ganas de que nos machaquen, ahora que han echado al tonto de Chúster. Con dos o tres cero van que arden. Ah, Csai, y te recuerdo que el último vídeo que hiciste de este tipo no fue exactamente atinado...

"Nuestra confianza en Schuster es total". ¿Cuánto tiempo hace de estas palabras, tres semanas? Qué jodido es que te ratifiquen. Otra frase célebre de hace poco: "Schuster hasta el final pase lo que pase". Luego llegaba el matiz, y con él la verdad: "bueno, a menos que pasara algo gravísimo". Y qué poco tardó en pasar, aunque en realidad sólo fue una pitadita; lo que de verdad puso los pelos como escarpias al indigente moral que se sienta en el palco fue la palabra con la que tiene más pesadillas: "¡Dimisión! ¡Dimisión!" Igual que el etarra al que cogieron el otro día, que se meó en los pantalones, Calderón tuvo que excusarse rápidamente e ir a los servicios a hacer aguas menores y mayores. Sólo dos días ha tardado en ofrecer una cabeza que cree calmará a la turba.

Pero Calderone es un caso de incompetencia digno de estudio: hasta una cutre-destitución a mitad de temporada la ha hecho de la forma más torpe y dañina para sus intereses: Cargándose a Chúster cuatro días antes del derbi, elimina por completo la ventaja psicológica de ir como perdedores, para ahora estar de repente obligados a "demostrar algo", exhibir los "nuevos aires". Y claro, si se palma es porque está empezando un "nuevo proyecto". Como se ve, hay muchas coartadas para la derrota. Y no dude el aún presidente que si se pierde la bronca al siguiente partido será no igual, sino mayor que la que habría oído de seguir Chúster en el banquillo: habrá una cabeza de turco menos. Qué tonto eres, Calderón, pero qué tonto.

Perra Mija, en su línea, mintiendo más que habla, con total soltura. Hay que ver lo que le gusta a esta gente valorar a los técnicos cuando llegan: "se ha traído a fulano por su visión táctica y bla bla bla", pero oye, cuando los largan todos son ambigüedades: "en las últimas semanas se produjeron una serie de problemas"; "hubo unas cuestiones que no nos gustaron". ¿Ya está, ése es todo el análisis del director deportivo? Pero vamos a ver, ¿no va a explicarnos por qué ha fracasado estrepitosamente el tiki-taka? ¿Ha sido porque esta filosofía es una mierda y nos engañaron como primos, por el carácter del entrenador, o por la mierda de la plantilla? Queremos un análisis, señor Perra, una ex-pli-ca-ción. "Se ha firmado por seis meses y se podrá renovar EN FUNCIÓN DE LOS RESULTADOS". Ahí está, fe absoluta en el nuevo "proyecto" (realmente habría que pedirle perdón a esta palabra por su constante uso indebido). Lo de siempre, a expensas de que entre la pelotita. El tal Miguel Ángel Arroyo aseguraba: "Un club de la seriedad del Real Madrid ha de estar preparado para cualquier contingencia". Claro hombre, es tanto como decir "unas mujeres tan decentes como las putas tienen que mirar mucho por su imagen".

"No nos vamos ni con agua caliente".

He leído ciertas pajas mentales aquí de gente que se plantea si Juande sentará a Baúl. Mejor que se planteen si el sol saldrá de noche, o si Sabina se afiliará a la Falange. Juande es un Carvajal, traído por carvajales, y por supuestísimo defenderá a su clan como fiel miembro de la jauría. A Baúl ya se la ha mamado en privado y, lo hará en público tanto como sea necesario, hasta que el nabo de Baúl quede reluciente como el obelisco que van a poner en Plaza de Castilla. Por favor, por favor, pero si ha sido la primera condición para entrar... El baulismo, compañeros, seguirá en todo su apogeo, sin fin claro en lontananza. ¡Si hasta el miserable Cerdaño, viendo la que se viene encima, le ha pedido hoy PERDÓN a Baúl por desear que se retirara! Tampoco ha de extrañaros oir dentro de poco discursitos sobre la enorme importancia de Míchel como capitán y "hombre experimentado" en el lateral. Puti, que no es Carvajal de hecho pero sí de derecho, es otro con el momio asegurado. Por cierto, otro entrenador que se ha cargado este "genio". Chúster, gilipollas, ¿te compensó? Qué bonito fue el partido del Nou Camp el año pasado, ¿te acuerdas?

Por supuesto, ni una lágrima por el alemán. No sé si es el entrenador del Madrid que me ha hecho sentir más vergüenza ajena, pero por ahí anda. Claro que estar en dura competencia con López Caro o Toshack no es muy halagador... Lo poco bueno que se ha sacado de esta cutrez es que el nombre de este personaje deje de estar asociado al del Real Madrid, y esperemos que sea así hasta el fin de los tiempos. Por no hacer, ni siquiera nos va a hacer el favor de rajar, ya lo veréis. Marca dice que largarlo ha costado siete millones en total, y me lo creo. Ya van 13 kilos en finiquitos, señor Ramón "Cuentas auditadas" Calderón. Menos mal que no hubo que contar las papeletas realmente, ¿eh?

Entonces, el tiki-taka era lo de este año y medio, ¿no?

Sobre Juande, pues psssché, ya dije todo lo que tenía que decir. Quedaremos terceros o cuartos, segundos si hay algún milagro. El muchacho es limitadillo y no sirve de nada esconderlo. Además de ser "ejqueísta", hoy también hemos descubierto que la "x" le sobra: "llego con la másima ilusión"; "espero conseguir los ésitos que merece la entidad". Llegó el glamour, amigos.

Eso sí, tras la inevitable -ahora sí- derrota en Barcelona se producirá la efímera efervescencia: tres victorias consecutivas o algo así, titulares para dos o tres Marcas y luego la misma mierda de siempre. Hemos sido el mejor club del mundo, pero parece que hiciera taaaanto tiempo, y duró taaaan poco...

España es finalista de la Eurocopa, y no es una inocentada. Cienes y cienes, incluso minolles de españoles reencontraron ayer su olvidada querencia patria y se lanzaron a las calles de la nación, pertrechados de banderas rojigualdas. Pocos escudos y muchos toros de Osborne. Las nenas iban con pantalones rojos y tops amarillos, o viceversa, haciendo alarde su orgullosa pechuga hispana. Los bares y pafetos estaban abarrotados, las familias se reunían y los amigotes hacían demostraciones de masculinidad hinchándose a cervezas, tarareando el himno nacional y tirándose "erutos". Era, sin duda, una gran ocasión para todo el país. Los editores de Isabel Allende cruzaban los dedos en secreto.

España jugó muy bien, el mejor partido que ha hecho en la Eurocopa, y acabando con todas las dudas -empezando por las de este bloguero-, borró del mapa a los voluntariosos rusos (que mantiene el himno de la URSS pero con distinta letra; ¿viene de ahí la confusión de Paco Buyo?). Pero ojo, porque España jugó de manera totalmente distinta al partido contra Italia, especialmente en su actitud. Realmente se dieron cuenta de que era una ocasión histórica y se dejaron de mariconadas y especulaciones. La circulación del balón fue muy rápida y, sobre todo, se tiró a puerta en cuanto hubo ocasión. Al portero ruso con cara de actor de "teen drama" le salía humo de los guantes al final del partido.

Se vio a una España mucho más fresca de ideas  y vertical, que buscaba muy bien el desmarque y que al llegar al área que optaba por el disparo mucho más que por el pase atrás. Con tal agilidad mental y dinamismo, el físico no fue tan importante. No sé si "Aragoniés" estuvo estos días dando charlas a los muchachos insistiendo en la necesidad de aumentar la velocidad del juego, pero sin duda se vio un fútbol distinto. Algunas jugadas demostraron una gran técnica, como la combinación que nos llevó al segundo gol, culminada por Güiza con mucha sutilieza y plasticidad.

Que no nos engañen con el Tiki-Taka, esto no tiene nada que ver con el 4-4-2 ni con el superadísimo rombo valdanista: este equipo juega con el sistema que se impone en Europa, el 4-5-1, como apunta Wenger y muchos otros analistas. Algo parecido a lo que hacía Clemente y por lo que se le frió en su día. Con todo, Luis ha logrado una especie de híbrido que deja contento a todo el mundo, un poco como intenta Chúster en el Madrid, aunque está por ver que vaya a tener el mismo éxito que Aragonés. 

Gran pena lo de Villa, al que sería bonito ver algunos minutos en la final. Pero lo que cuenta es la victoria, más allá de personalismos. Que nadie se equivoque, Alemania es un equipazo que puede dar un gran nivel sin ir al cien por cien. Claro que tan sólo funcionando al máximo podrán los alemanes jugar con garantías contra esta España crecida y en momento dulce. Sin duda será una ocasión memorable para todos, excepto para los nacionalistas vascos y catalanes, que apoyaban a Rusia y Turquía (esos países tan tolerantes con el nacionalismo). Tampoco debió pasarlo bien "el chico de Ginés", que estaría echando pestes frente a su pantallón de plasma. Sí, esto es especulación pura y dura, pero creo que el ex-7 de España no se alegró de nuestra victoria. Es mala persona. ¡¿Por qué no ha salido en el As diciendo lo contento que está, eh, eh?!

Otro al que empiece a apretarle el nudo de la corbata es Del Forest (Gump). Si ganamos, a ver con qué cara la Federación deja sin renovar al entrenador campeón de Europa para poner el equipo en las codiciosas manos de este vago profesional, que ya sólo entrena a su perro en traerle las pantuflas. Papelón, señor Del Bosque, papelón (por cierto, este señor declaró en su día que el 4-4-2 era el mejor sistema posible).

Por cierto, la Letizia es una perraca, me niego a aceptar que ese matrimonio se haya consumado. Vamos, tres goles de España en directo y ni un puto beso a su marido. Inseminación artificial, lo que yo os diga.  ¿Y ese interés por agarrarle el brazo al Felipe en cuanto enfocaba la cámara? ¿Por qué te preocupan tanto las apariencias, Leti? En fin, ya sólo queda una batalla. El rival es formidable, pero los nuestros están crecidos y tienen a todo un país detrás. Ejecutivos, estudiantes, chonis, intelectuales (estos menos), amas de casa, funcionarios, empresarios, taxistas, solteros emancipados... todos con el mismo sueño: ser los putos mejores. El domingo llegará el dramático desenlace de esta batalla, y nosotros estaremos para verlo.

¡¡Viva España!! ¡¡Arriba España!!

Madrid, año 2008. Unas semanas antes de la Eurocopa de Austria y Suiza. Dos hombres se han citado en una cafetería cualquiera del centro.

- ¡Hombre L., dichosos los ojos! Te veo hecho un chaval, ¿eh?

- Quepacha, G.

- Pues ya sabes, hasta arriba de trabajo, todo el día con la scooter de aquí para allá. Ya sabes que soy un hombre sencillo. Pero bueno, al grano. Como ya supondrás, quería hablar contigo para limar asperezas en el tema de R.

- Sí, sí, me lo imaginaba.

- Mira L., el chaval está destrozado anímicamente. Creo que no tiene sentido prolongar más esta situación. Los dos sabemos que si está fuera de la Eurocopa no es por motivos deportivos...

- Hombre, eso lo dirás tú.

- Venga L., que todos sabemos cómo eres. Yo te entiendo, ¿eh? Soy el primero que, si mean en mi territorio, digo "hasta aquí hemos llegao". Pero coño, que todos cometemos errores. Hay que tener perspectiva. Piensa en el fútbol español.

- Coño, y eso hago, G. ¡Que vivo de eso!

-L., hay que tener altura de miras. R. ya no tiene 20 años, su ilusión es llevar a la Selección a hacer algo grande, es el único récord que la falta... Imagínate lo que supondría. Y tú serías partícipe de esa gloria...

- Es que a mí los récords del señor R. me traen al fresco, la verdad. Yo también tengo mis récords, ¿te los cuento?

- Joder L. Te está cegando el rencor. Mira, por unas rencillas personales sale perdiendo mucha gente.

- Ni rencillas ni leches. Tengo gente más joven, más sana y que corre más.

- Que te estás equivocando, hombre. Vala que R. ya no es un niño, pero está en su plenitud futbolística, se las sabe todas el tío. Es el tipo de hombre que da campeonatos... ¡y nadie te dice que lo pongas titular en todos los partidos, coño!

- Sí, sí, saber se las sabe todas. En el campo... y fuera del campo.

- Mira L., en vez de perder todos, pueden ganar todos. Hay que pensar en el futuro... sabes perfectamente que ya no tienes crédito en el Canoe. Pero joder, tú eres una leyenda, puedo buscarte un chollo de banquillo. Precisamente ayer estaba hablando con los dueños del América de Méjico... Aquello es un balneario, macho. Piénsalo un momento, allí vas a ser un ídolo y te sacarás el doble que aquí. Y a tu familia le va a encantar.

- Joder, ¡¿me estás sobornando?!

- No fastidies, L., que somos gente seria. Es una oferta, coño, una oferta para que este tema acabe lo mejor posible.

- ¿El América ése está en Méjico DF?

- Ahí mismo. Mira, todo lo que sea fútbol español les vuelve locos. Tú sales ganando, R. sale ganando, y además acabas con la polémica. Un ambiente cojonudo para la Selección.

- No, mira, G., yo ya tengo algo hablado con unos turcos. Si la tengo que palmar en un banquillo, al menos que no sea al otro lado del puñetero mar.

- Pero hombre, L., piensa, joder. ¿Tú hablas turco?

- Ni puta falta que me hace, yo siempre voy del campo a mi casa. Y además, el tema de tu chico lo tengo cerrado. Coño, ya te di gusto con el paripé con la rueda prensa, qué más quieres. Yo voy a hacer 70 y me la suda ya casi todo.

- Te estás equivocando, L. Le impides a un chaval que lo ha dado todo por la selección convertirse en leyenda.

- ¡Coño, ¿eso no es una película del negrito ese americano?! Mira, yo también me retiré y no pasó nada. El señor R. se preocupa demasiado.

- L., joder, que ésta es la imagen que va a quedar de ti para la gente. ¿Qué prefieres, ir con los mejores posibles e intentar ganar o pasar sin pena ni gloria por la Selección?

- Mira, a mí a estas alturas de la vida lo único que me preocupa es que mi familia no pase necesidad. Oye G., te voy a dejar, que me esperan en casa.

- Pues nada L., estamos en contacto. Piénsatelo tranquilamente, ya sabes dónde estoy. Acuérdate de la oferta, ¿eh?

- Sí, sí, sí. Pagas tú los cafés, ¿no? ¡Hale, cuídate, hasta otro día!

Ya está aquí la "Urocopa", amigos (¿os acordáis?: "A copa Eurocopa é nossaaa"), y aunque en esta bendita página por lo general pasamos mucho de las selecciones, tcomo muchos ya tienen mono de fútbol haremos un seguimiento más o menos puntual de tan magno evento. Evento que por cierto la UEFA no llama Eurocopa, sino Euro a secas (se nota qué es lo que les gusta de verdad), así que lo que se está jugado ahora sería la Euro 2008(tm). Es un torneo con cierto valor sentimental para esta página porque en la anterior edición, la del 2004, ya estábamos en marcha, contando cómo nuestra selección perdía en cuartos o en octavos, no me acuerdo. Muy pocos pueden decir eso, amigos, y menos aún han llegado hasta aquí. Esta página es una superviviente.

Sobre las posibilidades de España: cercanas a cero. Pero aún así creo que nos proclamaremos campeones. O no. Bueno, simplemente viendo que juega Xavi en lugar de Cesc, uno de gracias de que Baúl sea un auténtico hijoputa, sino es muy probable que lo tuviéramos en la alineación. Pasando ya al torneo en sí, éste ha comenzado con un Suiza-Chequia, con victoria de Checoslovaquia, como diría Paco Buyo, y un Portugal-Turquía (¿son países distintos?). El balón de este torneo es bastante feo cuando está estático, pero cuando está en movimiento es muy bonito porque sus óvalos difuminados semejan los pentágonos de los antiuguos balones. En este último partido, Pepe, nuestro Pepón, ha marcado dos golazos, aunque el primero se lo anularon por fuera de juego o algo así. El segundo, empero (bonita palabra), ha sido una espectacular combinación en la frontal del área tras la cual el central ha conseguido marcar pese a recibir una aparatosa entrada por parte de un jugador turco. Aquí podeís ver la jugada. Ha sido un gol de mucha categoría y realmente me gustaría verle hacer cosas parecidas más a menudo en el Madrid. Ojito, que cada vez que un madridista rinda más en su selección que con el Madrid será un desdoro para Schuster, y aquí lo diremos porque somos algo tocapelotas. ¡Es que es muy divertido hablar, como hacían los invitados de El Rondo! Los partidos de mañana suenan a lecciones sobre las guerras mundiales: Austria-Croacia y Alemania-Polonia. Aparte de eso, tienen pinta de bastante coñazo, pero bueno, a ver si marca mi tocayo.

¿No os recuerda a los regates de Raúl?

- Elmundo.es (la versión progre del diario de Pedro J. "corcho" Ramírez) ha preparado un gran despliegue para la "Urocopa", una de esas verbenas deportivas cuatrianuales que tanto le gustan a todo el mundo. Un poco como las Olimpiadas, sólo que sin las connotaciones gilipollescas de "hermandad universal" que empapan a estas últimas, y que hacen que por ejemplo los catalanes se sientan superiores por haber tenido unas, o que Gallardón ande perdiendo el culo por conseguir otras, invirtiendo todo el dinero público que haga falta. Pureza y hermandad universal, tiene gracia, je, siendo el COI quizá el organismo más corrupto de mundo. El fútbol es una cosa más directa y sana: un mes de competición, goles, alaridos y luego todo el mundo para su casa, con más seguimiento popular y exponencialmente menos gasto y mamoneo.

El Mundo, decía, ha preparado todo un arsenal informativo, con "blogs" de dos babosetes como Orfeo Suárez y Carlos Carbajosa (ambos representando el raulismo más chusco y furibundo) y con columnas de tres profesionales de fútbol: a saber, Rafa Benítez, Franz Beckenbauer y César Luis Menotti. Lo de los dos primeros es comprensible, pero que a estas alturas todavía haya gente que quiera leer las memeces de Menotti -que debió ganar su último título allá por 1981-, me llena de perplejidad. Es, no sé, como si aún anduviéramos repasando las "ideas innovadoras" del Mayo del 68. ¡Ah, coño, si es precisamente lo que muchos hacen! Vale, ya me lo explico más. Hablando de la Eurocopa y la selección, me sorprendió muchísimo la intoxicación de Iniesta, con la cara tan saludable que tiene ese chaval. Madera de líder, vamos. Entre él y Xavi, medio campo mortal (aunque no sé para quién).

- Me voy a extender muy poco sobre el tema C. Ronaldo, porque me hastía profundamente. Las supuestas declaraciones en las que dice que quiere venir al Madrid se las ha encontrado un redactor de EFE mientras jugaba al solitario, en el portal Terra brasileño. Éste es el artículo en cuestión, que por supuesto es la única fuente a nivel mundial de esta información y no viene acompañado de ninguna grabación. Imaginaos lo fiable que será, que ni Asco ni Maraca le han dado demasiado importancia, estando hambrientos como perros de cualquier migaja de información sobre el portuguesito. Oh, qué placer sería anunciar nuestros fichajes delaño que viene antes del domingo y dejar a los chafarderos huérfanos de bulos para todo el puñetero verano. Igual Roncero se tiraba desde un quinto.

- Quizá recordéis a un bloguero culé que entraba aquí de vez en cuando a tocar un poco las narices, de mote "Comandante Moi". Según han destapado varias páginas barcelonistas, su verdadera identidad no es otra que Cristian Castellví, y es uno de los dos promotores de la moción de censura contra Juan Laporta. El amigo Moi escribía su propio blog, y comoquiera que tenía fama de radical entra la hinchada culé, ha prodecido a cerrarlo, y no sólo eso, ahora anda negando a los cuatro vientos su identidad alternativa internetera. ¡Rajao! Muy mal, hombre, ¿por qué son los culés tan cobardones? En cualquier caso, el blog puede leerse en la caché de google. Desde luego, si la moción tiene éxito no será por la categoría de quienes la han puesto en marcha. Nuestro amigo CSai D. está discutiendo bastante el tema en su blog. Y hablando de blogs culés, parece que el separatista Bañeres cierra su chiringuito. Un poco menos de odio y fanatismo en la red, oye.

- La costumbre de retirar dorsales siempre ha sido un poco garrula. Un poco como decir "mejó que este tío no hay naide". Es aún tolerable en deportes como el baloncesto y el fútbol americano, donde los jugadores pueden ir numerados del 1 al 100, y aún hasta el 200 si se les antoja. En el fútbol, un deporte donde si llevas tu dorsal es más alto del 14 ya eres un bicho raro y a la gente le gusta recitar alineaciones, eliminar números es casi sacrílego. Ahí está el Milan de los cojones, cuyas alineaciones estarán cojas para siempre por la falta del dorsal 5 (Baresi). ¿Y qué hace ahora la camiseta de Baresi? Pues coger polvo en alguna vitrina en lugar de estar en el campo acumulando más gloria para su club. Si uno lo piensa, esta retirada de dorsales es un pecado grave de vanidad, y un apego a los jugadores impropio de la naturaleza del fútbol, donde los símbolos quedan y los futbolistas pasan. Los récords están para batirlos, y los logros del jugador que hoy parece insuperables, palidecen ante los del joven que emerge años después. No se puede privar a los nuevos valores de llevar camisetas míticas; al contrario, se les debe permitir sentir el orgullo de ceñírselas y de hacerlas aún más grandes. Es todo lo que tengo que decir respecto al tema, con la pequeña añadidura de que este tipo de medidas son aún más rechazables cuando se enmarcan en campañas mediáticas repugnantes de plumillas paniaguados y de presidentes minúsculos en campaña de imagen perpétua.

- Esto es España: El entrenador campeón del mundo y subcampeón de Europa de básket, conocido aquí cariñosamente como" el tubérculo con melenas", se ha ido a la puta calle. Sáez, el presidente de la Federación de Baloncesto, estará durmiendo a gusto ahora mismo: gran favor le ha hecho a su deporte el hijoputa. Se decía que el caciquismo era uno de los grandes males de la etapa franquista, extendiéndose al ámbito deportivo. Bien, pues parece que hemos perdido todo lo bueno del franquismo y nos hemos quedado con los caciques de las Federaciones, ya sea la de fútbol, la de básket o la de tenis y su presidente-albóndiga... todos estos personajes son en cierta forma reflejo del cainismo y el garrulismo que aquejan a nuestra nación desde tiempos inmemoriales: sí, me ahogo, pero te llevo al fondo conmigo. Pepu la habrá cagado, sí, será antimadridista, vale, pero en cualquier país civilizado todo el mundo se habría comido sus correspondientes sapos hasta después de los Juegos. Luego, ya campeones o perdedores, podrían sacar a la luz toda la mierda que les apeteciera. Pero claro, entonces no llamarían tanto la atención. Lo más gracioso es que esta gente suele recibir dinero público de una forma u otra y al final le estamos pagando su coche con chófer y sus revanchitas al señor Sáez con nuestros impuestos.

Actualización: Este artículo de Trecet cuenta todos los hechos que llevaron a la destitución con gran detalle. Recomendado.

- Hoy decidía el gitanillo, ¿no? Pues habrá decidido el próximo coche que se va a comprar para tunear, porque ni en Manchester ni en Madrid han tenido noticias. Habrá que llamar a su padrino a ver qué dice. A lo mejor mañana As saca una nota diciendo: "la cagamos miserablemente, perdón por aburrirles con este culebrón de mierda". Pero náaaaa, no ocurrirá. ¡Amos ya a por Benzemá, cooooño!

- He visto Iron Man y me ha gustado mucho. Un superhéroe combatiendo radicales islámicos (¡y sin bajas civiles!), eso es lo que yo llamo una idea innovadora en el género. Ah, y salen unas jacas de impresión. Altamente recomendada.

Gustazo total.

- Vaya huevos los del Alberto Contador. Le dicen una semana antes que tiene que ir al "Yiro" y el tío se planta ahí esperando no tener que retirarse muy pronto. Pasan las etapas, el chaval se va creciendo y se pone líder. TVE compra los derechos de las últimas etapas a toda prisa. Y al final va Albertito y gana, con todo el mundo a degüello contra él y casi sin equipo. A lo Capello, vaya. Con dos cojones, se nota que es madridista. Giro y Tour con 25 años, ni Merckx lo consiguió; como gane la Vuelta va a ser la repanocha. Y además seguro que no se dopa. (Esperemos...)

- ¡Léikers-Celtics en la NBA! ¡Uaaaah, me siento de vuelta a 1985! Casi parece que vamos a ver a Larry Bird asomando el bigote en la tele, aunque estos Celtics sean negruzcos negruzcos. Por supuesto yo voy con Boston, los Léikers son un equipo de pijos y nenazas. Ya lo siento, Pau.

- Usai Bolton ha batido el récord del mundo de los 100 metros... ¡¡con 21 años!! Os recomiendo que busquéis vídeos suyos, es una bestia parda. Mide 1,97 y avanza dos metros en cada zancada sin apenas menearse. Va a ser una verdadera proeza ganarle en los próximos diez años. Ah, el nuevo récord es 9,72 segundos. A ver si podéis batirlo vosotros corriendo por vuestra calle.

- La selección ha jugado contra Perú, pero claro, a eso difícilmente se le puede llamar fútbol... Entonces, ¿nos vamos a quedar con el mono? Va, para que os deleitéis aquí os dejo un vídeo excepcional: ¡Di Stéfano contra Puskas! Os aseguro que vale la pena, a ver qué os parece.

Cómo cambia la percepción de las cosas con dejar pasar unos meses. La temporada que había sido decepcionante y aguada tras caer con ignominia en Champions, de repente resulta que fue un clamoroso éxito. Esto es lo que dio a entender "Pella" Mijatovic en su visita a la Parada de los Monstruos, también conocida como la redacción del As. Se llevó consigo la Copa de la Liga. (¿Para qué? ¿para que la tocara Roncerdo, para que la vieran los lectores del As? ¿Es que no saben ya cómo es? ¿Y cómo la llevaron de romería? ¿En un coche del club, en taxi?).

Como digo, los personajes que hicieron círculo para hablar del Madrid daban bastante miedo. Además de Cerdaño, podía verse la coronilla grasienta de Ribot, los pantalones de talla especial de la Colino (las perneras parecen fundas de jamón), y la calvorota sebosa tipo Lex Luthor, perteneciente a Luis Villarejo, uno de nuestros gloriosos encargados de comunicación (departamento que se luce año tras año; ¿en qué provincia no nos considean prepotentes y/o tramposos?). Se aprecia en todos estos plumillas una pinta de deportistas tremenda; no me extraña que tuvieran que usar el gran angular para sacarlos a todos. Por supuesto, la mesa está bien surtida de viandas y bocaditos; de la redacción del As nadie se va con hambre.

Pella no se sabe si fue a hacer balance de la temporada o a contar chistes. Yo me decanto por lo segundo, y como la cosa fue abundante y variada (como los bocadillos), voy a hacer una selección de los mejores. Hablando sobre lo extraño de seguir en el cargo, decía Pella: Aún no sé cómo lo hicimos, pero estamos aquí. Bueno, simplemente tuviste más suerte que Capello. Aunque teniendo en cuenta que le apuñalaste tú por la espalda, la suerte no cuenta tanto, ¿verdad? Ah, ganar ligas a razón de 110 kilos por temporada también sirve (aunque tampoco mucho) para aplacar a la turba.

Se ha terminado el tiempo de la titularidad indiscutible. Lo hemos bordado, por necesidad y por decisiones del entrenador. El año pasado dependíamos de Ruud, pero esta temporada se han repartido los goles. Éste sería muy bueno, Pella, si no fuera mentira y además no tuviera ni puta gracia.

No vamos a por estrellas o mediáticos, sino a por jugadores que mejoren el equipo. Ya, bueno, sí. Lo de Cristiano no tiene nada de electoralista. Como no lo tuvo lo de Robben.

Yo estoy contentísimo con el equipo actual. Comparo lo que hay en el mundo con lo que tenemos y no veo mucha diferencia. La verdad, no me atrevo a vender a un jugador que ha ganado dos Ligas y está acostumbrado al club por otro nuevo. Pues claro, ¿cómo vamos a mejorar la plantilla? ¿Con Messi, que no ha ganado nada este año? ¿Con Benzema, que está en una Liga de segunda fila? ¡Quiá, nos quedamos con Malulo y Soldado, que son bicampeones de Liga!

Con este equipo se puede ganar la Copa de Europa. Hay que repasar lo que ha sucedido este año. Contra el Roma teníamos cuatro bajas y bla bla bla. Claro. Se le ha olvidado mencionar que la abuela fumaba. Y que nos dieron un bañito táctico. Y que si las bajas se notaron es porque la plantilla está hecha con el culo. Muy bien, Mijatovic, sin caer en la autocomplecencia, ¿eh? ¿Cuántos partidos ha ganado nuestro superentrenador desde el banquillo? Seguro que mientras le escuchaban, los carneros estos no pararon de asentir con la cabeza, como los perros de plástico de los coches.

Créanme. Tenemos un equipo de verdad, de amigos, de jugadores que se defienden y se ayudan. Ya, claro. Los que piden que no se mencione su nombre cuando hablan del capitán, o los que dicen que el vestuario huele a alcohol.

Ficharemos muy poquito. Hay que tener cuidado porque este es un equipo muy unido, un equipo que a mí me gusta mucho. Y si vemos que no se puede fichar, no pasa nada. Vamos, que no hay un puto duro. Pero caraduras, unos cuantos.

Las prisas del Barcelona me recuerdan al año pasado. Ellos fichaban y nosotros esperábamos. Pues como todos los años. Agostos emocionantes, ¿eh?

Cuando llegó al Madrid, Cannavaro encontró espacios enormes y además la presión del Bernabéu, que no existe en ningún estadio del mundo". "El murmullo del tendido del 7", puntualiza Relaño. No joder, los piperos. Esos que aleccionas tú, gordo de mierda.

Michel lleva la cantera de forma espectacular. Sí, espectacular es la palabra. Espectacular mierda. El ascenso a Segunda, para otro lustro.

La pregunta más importante, y que no le hizo ninguno de los bien alimentados presentes, habría sido: "¿Cómo sois tan golfos?" Aunque me imagino la respuesta: Bueno, esto no es un trabajo individual. Todos ponemos nuestro granito de arena.

En fin, gran actuación, Pella, parece que a la gente le gusta tu humor chusco. Eso sí, si algún día te da un tomatazo podrido en la cara o te sacan del pueblo a gorrazos, tampoco te extrañes demasiado. El público es caprichoso.

- Así lo decidieron los habituales de "Fans del Real Madrid" (¡con bastante más democracia que en Eurovisión!) El holandés dobló en votos al segundo clasificado, el brasileño Robinho, y atrás, muy atrás, quedan Íker Pajillas -trofeo Zamora y más pajillero que nunca-, y Baúl González, votado por un grupete de irreductibles. Las razones del triunfo de Sneijder son fáciles de adivinar: técnica, versatilidad, gran presencia en el campo y un excelente disparo. Es un jugador moderno y en consonancia con las tendencias europeas, que ha sacudido algo del olor a naftalina del vestuario (aunque aún gole, gole). Además, es un señor muy educado con una excelente web, donde podéis encontrar varias interesantes reflexiones escritas por él mismo o por un negro muy bien escogido. Por cierto, me llama la atención una de sus últimas entradas. Ojo al dato: "Cuando empecé tenía que buscar el camino al campo de entrenamiento. Sin embargo, ahora tipos como Raúl y Guti me dicen en el vestuario: "Vamos Wes, hay que entrenar". ¿Comprendéis el cambio? Cuando eres un jugador nuevo no estás dentro del grupo, y para ser aceptado tienes que probar lo que vales." Aunque parezca una bonita historia de compañerismo, a mí me da algo de pena, la verdad. Creo que este chaval ha sufrido un síndrome de víctima durante toda la temporada. En cualquier caso, ha sido el mejor del año para los lectores de la bitácora. ¡Felicidades, Wesley!

- Las penetraciones (por banda) de Drenthe: Según afirman en la RBBE, Pipi Estrada (ése hombre) tiene un escrito asegurando que el cipote de Drenthe es el más grande de todo el vestuario del Real Madrid, aunque no facilitan enlace. No es que no sospecháramos este dato, ¿pero cómo se enteró Pipi? ¿Les espió a través de un agujero? ¿Fue un comentario jocoso de la plantilla? ¿Juegan a "trompa, trompa" en el vestuario? ¿Y quién completa el podio de mejores dotados? ¿Baptista, Diarrá? Y sobre tod, la pregunta más inquietante: ¿quién es el último del ránking? Se admiten apuestas. En cuanto a Drenthe, la temporada que viene esperamos ver mucho más sus atributos (¡los futbolísticos, cerdos!).

- Grandes aficiones: Ramón de Carranza, también conocido como "el orinal", sede del Cádiz CF. En una de las últimas jornadas de Liga se disputa un Cádiz-Nástic con los amarillos al borde del descenso a 2ª B, su categoría natural. Los locales pierden y su afición (concretamente las llamadas "brigadas amarillas") monta en cólera, cercando en número de unos 300 borricos la puerta por donde ha de salir la afición terraconense. En ese momento llegan al estadio unos empleados de una conocida cadena de pizzerías, en un coche donde transportan 30 pizzas que los hinchas del Nástic consumirán en el viaje de vuelta. La policía local no tiene mejor idea que hacerlos aparcar al lado de los exaltados gaditanos. El olor del apetitoso y grasiento manjar italiano llega a las narizotas de las brigadas, que a los pocos segundos rompen el cordón policial al grito de "¡¡PIZZAAAAAAA!!", abalanzándose sobre los coches. Pero parece que el intelecto no les llega ni para alimentarse, y prefieren lanzar trozos del redondo alimento a diestro y siniestro, al tiempo que atosigan a los pobres pizzeros, quienes entran al coche a toda prisa, aunque los exaltados siguen golpeando el vehículo desde fuera mientras siguen causando el caos. El episodio se cierra con 30 pizzas esparcidas en un radio de unos 50 metros, unos catalanes hambrientos y unos empelados de pizzería muy acojonados. Esta historia es totalmente auténtica, pero no la habrán oído en ninguna parte, porque claro, la del Cádiz en una de esas "aficiones ejemplares que hay en España". La noticia de que no vamos a pisar campuchos como ése en mucho tiempo, que conocimos hoy, es sin duda motivo de celebración. Mejor jugar al otro lado del oceano.

Ha sido ésta una temporada de unanimidades futbolísticas eminentemente lerdas, apenas rotas en algunos atolones aislados como esta bitácora. Ante el flagrante fracaso deportivo (reconocido por todo el club en Marzo y luego olvidado), la solución es dar premios. Por ejemplo, el "Di Stéfano" de Marca, que va camino de tener tanto prestigio (je) como el Príncipe de Asturias. El Real Madrid debería también dar un premio al mejor periódico del año, y así estarían todos contentos: "¡¡somos la rehostia!!", dirían, mientras "Pella" da palmaditas en la espalda a José Félix Díaz y éste se las devuelve. Existen, no obstante, pequeños focos de resistencia en a prensa profesional: periodistas barbudos apostados en la selva con una metralleta, un bocadillo y un tirachinas, casi invisibles para la sociedad, que se echaron al monte cuando se dieron cuenta de que el emperador estaba desnudo. Tal es el caso del veterano Ignacio Torrijo, ex del Marca, que ayer nos deleitó en ABC con esta pieza cuasipoética, cuya lectura recomiendo encarecidamente. He aquí algunos de sus pasajes:

Raúl es este hombre que mutó de afilada veleta a pesado mecano y en vez de seguir siendo la saeta en el vendaval pasó unos cuantos años descacharrándose pieza por pieza.

Raúl es este hombre que se aprendió cada bache, cada terrón y cada brizna de hierba, pero que ya apenas los podía sobrevolar.

Raúl es este hombre que se tomó muy a pecho el dicho de que se echa el equipo a la espalda y por eso manda a sus pulgares que indiquen y reivindiquen el dorso de su propia gloria, encomendando a los gestos lo que ya no está al alcance de las hazañas.

Otro caso destacado es el de Diego Torres, de largo el periodista deportivo más interesante de la actualidad, que desde las páginas nada menos que del Pravda va dando cuenta de las actividades del Mito de nuestro fútbol con una sutileza y un punto de ironía que alcanza al que sabe leer entre líneas. Vamos con algunos ejemplos: A cuento de la famosa exclusión de la Eurocopa, nos cuenta:

Raúl tachó de su agenda todos los actos públicos de esta semana exceptuando dos: los diez minutos de entrenamiento con el Madrid que siguen abiertos a las cámaras, y un evento promocional organizado por Adidas, su patrocinador, como parte de la campaña de presentación de la ropa oficial del Madrid para la temporada 2008-2009. Durante el entrenamiento, al pasar frente a las cámaras, lanzó una mirada retadora. Se mostró como un hombre que se siente perseguido en el momento en que necesita más intimidad. Sabedor de que el seleccionador, Luis Aragonés, no le incluirá en la convocatoria para la Eurocopa que se publicará mañana, el capitán madridista pretende replegarse sobre su caparazón. Después de una temporada fatigosa, en la que se ha esforzado por demostrar al mundo que no está acabado, Raúl intenta cerrar el ciclo de las autoexaltaciones públicas. Está herido en su orgullo y quiere olvidar a toda prisa. Quiere irse de vacaciones.

Abundando en el tema, Torres nos habla de los motivos últimos del seleccionador:

Cuando le recordaron que Raúl lleva 18 goles en Liga, esgrimió otra fórmula de análisis: la frecuencia de goles por tiempo de competición. "Los goleadores son los que marcan más goles por minuto jugado, y Raúl no está entre los más productivos", apuntó; "hay muchos que llevan más goles que él por minuto y tampoco han entrado en la lista".

"Raúl ha sido un extraordinario jugador", zanjó Luis Aragonés; "y es muy mediático". Con esta elipsis, el técnico dejó claro un par de cosas sobre las que no quiere ser más explícito. Primero, que piensa que Raúl es un jugador en declive. Segundo, que le considera inflado artificialmente por la prensa. En su empeño por no revelar su opinión más íntima, el seleccionador se metió en problemas dialécticos de los que no pudo salir. Si hubiese dicho lo que piensa, esto es, que Raúl no fue capaz de comportarse como un buen compañero durante el Mundial de Alemania, y que hizo amagos de motín, tal vez no habría sido necesario dar más explicaciones.

¡Esto no se lee en el As! Otro de sus artículos refleja el acojonamiento de la directiva ante el presidente de facto:

Mientras el avión que trasladaba a la expedición despegaba de Pamplona, el delantero se acercó a Calderón y mientras le abrazaba le dijo: "Presidente, no arruine a esta plantilla". La frase tuvo toda la oscuridad, todas las interpretaciones, que caben en una sugerencia. Fue propia de Raúl, un jugador que cada día se mueve más como fontanero de la estrategia deportiva que como futbolista. En estos días los directivos se han preguntado qué quiso decir: ¿Que no había que fichar grandes estrellas que pudieran oscurecer a los presentes? De momento, no hay respuestas.

En el vestuario, el acojonamiento no es menor. Aunque algunos no se sabe si respetan o se cachondean:

“Raúl no es el típico capitán”, dice un compañero suyo, pidiendo por favor que se respete su anonimato, no sea que se enfaden con él. “Él es más torero que futbolista”, explica. “Lo ves cuando se viste, cuando se pone las medias, las botas… Es una ceremonia. Es Raúl contra el toro”.

Raúl practica un individualismo tan escrupuloso que hay quien tiene la sensación de que su ensimismamiento es una manera mística de preocuparse por el prójimo.

Ensimismamiento, está bien dicho; vive en su propio mundo, ya casi universo. Y ésta es nuestra estrella, señores. Otros futbolistas, de infinita mayor valía pero que no han "explotado" (¿según quién, Segurola?), serán vendidos para triunfar por otros lares. Ellos no saben moverse entre bambalinas, no dominan el politiqueo de mercadillo. Se dedican únicamente a jugar al fútbol. ¿Abrirá más gente los ojos? Mañana hablaremos de los atributos de Drenthe (¡gran tema!) y de algunas "aficiones ejemplares" de España.

- El panadero se levanta todos los días de madrugada, amasa y hornea sus panes y bollos y los vende a las amas de casa y los niños regordetes. El pescadero espera pacientemente las mercancías llegadas de las lonjas y a poco después ofrece en el mercado sus percebes, nécoras y merluzas. El periodista futbolístico es una mezcla de los dos: puede optar por esperar que le llegue la mercancía de fuera, difundiendo y analizando las noticias que ocurren en el mundo ddel fútbol, pero cuando éste se acaba puede ser como el panadero y amasar sus propias noticias. Tal es el caso de Asco y Maraca, que sin necesitar materia prima nos ofrecen día tras día el indigesto bollo de Cristiano Ronaldo. Lo último ha sido la portada de Marca, que aseguraba que Cristiano ya ha dicho explícitamente que quiere venir al Madrid, ¡y frente a las cámaras de la tele! Vaya huevos, Cris. La pena es que esa supuesta grabación (de la televisión portuguesa RTP) no se puede ver por ninguna parte, ni aparece reflejada en ningún medio que no sea el Maraca. Ah, también han visto un coche con un papel que dice "Entregar a Cristiano Ronaldo". Lo que no sabemos es si había otro al lado destinado a San Martín.

Por cierto, en la misma portada del "bombazo" sale Robinho enseñando los pasos del Chiki-Chiki. ¿Quién le ha preparado esa encerrona, ese evidente y deliberado intento de ridiculizarlo y de incidir en su imagen "frívola"?. Preparando ya la operación salida, ¿eh? ¿Por qué no les pedís al puto capitán que baile el Chiki Chiki? Pero claro, como vais a pedirle esa cosa al "Don"... podríais acabar durmiendo con los peces.

El club, por supuesto, no se ha desmarcado de toda esta basurilla, y al presidente no se le cae el portugués de la boca. Lo escenificaba perfectamente Hughes en los comentarios de la entrada anterior. ¿Qué haríamos si un presidente extranjero estuviera cada dos por tres hablando, qué sé yo, de Sneijder? "Queremos a Sneijder, nos encanta Sneijder, nos lo llevamos". Le pondríamos a caldo, claro. Otra cosa es que el borracho de Ferguson se acuerde de Franco, como si él fuera un veterano de la 2ª Guerra Mundial o algo. Deje tranquilo a Franco, don Alex, que cuando su equipucho lo más lejos que había ido a jugar era a Sheffield, nosotros ya conquistábamos Europa sin ninguna ayuda de nadie. En definitiva: Marca, Calderón, Ferguson, ¡¿por qué no se callan?!

- La gloria y el fracaso. No he dicho nada de la Copa de Europa y me gustaría. Como ya han pasado varios días, dejo sólo unos apuntes: Cristiano se cagó, claramente, en la tanda de penaltis; es un gran futbolista, el gitano más rápido del mundo sin un Guardia Civil detrás y lo que queráis, pero hay jugadores que a los 18 tacos tiran penaltis decisivos sin pestañear. Éste no parece serde ese tipo, y no sé si la experiencia le conferirá ese aplomo. Me dio mucha pena Terry; Anelka, sin embargo, no tanta. ¿Se puede ir con esa cara de carnero degollao a tirar un penalti? Terry se resbaló, Nicolás estaba derrotado de antemano. Parecía que este chaval, tras caer de los equipos de élite a la segunda fila y volver arriba otra vez, había extraído lecciones de la vida y fortalecido su carácter. Pero qué va, sigue siendo el mismo tristón de siempre. Por cierto, la derrota le ha costado el puesto a Avram Grant. Vaya con Abramovich, a ver quién pone ahora, pero yo creo que el otro día el Chelsea perdió la única oportunidad que va a tener de ganar ese título. Aunque el fútbol de este equipo ha sido muy bueno -y sin querer ser Relañista-, da que pensar que 100.000 millones de pelas no puedan ganar una Champions.

- Como las elecciones españolas. Vlade Divac apareció sonriente en la gala de Eurovisión. Es normal, después de embolsarse pastones por tocarse los huevos, como para no sonreir. Por cierto que vi el festival por primera vez desde hace 20 años y ha mejorado muchísimo. El país que no manda a un rarito manda a una superjamona; gran espectáculo. Por desgracia, las votaciones no tienen ningún sentido: el voto de todos los países vale igual, y Rusia, con su multitud de ex-repúblicas, parte con unos cien puntos de ventaja sobre el resto. Raro será que no ganen todos los años. Injustamente postergadas quedaron la diosa ucraniana, Ani Lorak, y la preciosidad griega Kalomira con su europop machacón pero con encanto. Yo voté (¡sí!) a la estupenda y extravagante canción de Bosnia Herzegovina.

- Fin de una era: A partir de hoy no se permiten los comentarios anónimos. Quien quiera decir algo deberá proporcionar un nombre y una dirección de correo (aunque sea falsa). Ojo, no tiene nada que ver con estar registrado: tan sólo hay introducir un nombre y una dirección.